Прошло не мало зим , когда я внесла сюда первую запись.
но с этими зимами - прошла и я.
Не сказать ,что мне плохо..я просто так и не нашла себя.
Люблю моменты ,когда на экране появляется надпись Uneversal..и ты погружаешься будто в другой мир.
Мир спокойствия ,мир не тот что завется реальностью.
В реальности ,кто я ? не люблю совсем себя. и сколько бы не пробовала а может думала что пробовала ..меняться ...но в итоге все осталось так же.
С упоением и страхом ,я жду когда жизнь пройдет и закончится. Когда не надо будет этого всего...вранья.
Я просто хочу быть собой , просто хочу жить и дышать . Мне не нужны эти люди во круг, и в тоже время мне страшно дышать одной.
Раньше , я считала ,что все это лишь юношеские мысли и глубокий максимализм . а нет...я просто такая...и рядом нет таких же как я , иначе было бы проще а может лучше .
Бывает страшно , а бывает как сейчас...все равно .
Помоги мне научиться видеть краски этого мира. Кажется я совсем не знаю ,что это такое.
не знаю к кому обращаюсь ,просто думаю что если напишу сюда и через пару лет прочту. подумаю ...что сегодня не все так плохо как сегодня. ...странная мысль .
дай тебе силы.

День сука первый
Почему так грубо ?
Потому что, я сегодня опять ела все подряд и не выполнила свой список дел. Но есть прогресс ,я пила кофе без сахара и не ела хлеб. Ах , ну и подняла свой зад из кровати . Это уже не большая победа .
Завтра в планах доехать до поликлиники и сделать рентген ноги ,ибо она уже опухшая после падения с барной стойки 2 недели .
ОО про бар это вообще ...отдельная история .


В целом настрой боевой , есть перепады конечно -так что для спокойствия куплю чай ромашки .
По прежнему не с кем не общаюсь.
-Да и отлично , пока не готова этих демонов всех впускать в свою жизнь,тем более выслушивать .

В одиночестве есть свои плюсы.

Надеюсь ,что эта некая дисциплина мне поможет навести порядок в жизни . И я максимально постараюсь не проболоболить !

Понимаю , как это звучит глупо .... Но кажется , мое место совсем не здесь. Я будто лишняя для всех и не нужная .
Прошло почти столько времени, а я все так же одна и не счастлива . Иной раз, я задумываюсь- что я не достойна этой жизни. Очень много инвалидов и болеющих детей , которые хотели бы мое тело и возможно такую жизнь ...
а мне .. это не нужно.
У меня нет друзей . Вообще нет человека которому могла бы позвонить и поговорить.
Я уволилась с работы и прожигаю свою жизнь в квартире у родителей и не встаю с кровати.
Я ничего не добилась и это моя вина . Только моя .
Я так устала от себя и своей жалости к себе и слабости ... что не хочу жить.
Уже не один год , я об этом думаю .. но я трусиха и боюсь не только начать жить а ещё и прекратить.
Очень стремно осознавать , что ты слабый овощ и продолжать такое существование ....
не об этом я мечтала в детстве ... не знаю в какой момент я свернула не туда , что растратила желание к жизни и оставила силы .

Я так мечтала по быстрее вырости,стать взрослой . Мне так хотелось ускорить этот процесс,что выходила за рамки всего дозволенного. Чего ,я только не делала ...и за многое мне стыдно. А сейчас ,я понимаю что там ...там в детстве было здорово . Я не ощущала такого острого одиночества как сейчас .
Мне одиноко . Меня это пугает , я не хочу быть одна . Не хочу со всем этим сталкиваться и нести всю ответственность . я хочу лежать в кровати и укутаться в одеяле ,что бы мама гладила меня по волосам и тихо напевала колыбельку .
Может это все и приторно , но мне правда не хватает всего этого. Заботы ,тепла, доброты -мне этого остро не хватает. Чувствую себя напуганым котенком в большом мире . Что мне делать ... Справлюсь ли я одна ? мне страшно.

Сегодня еще -1.
Мы выросли ,и теперь, если ты поделишься своим горшком в знак примирения скорее всего тебя пошлют.
Я знала , что с моей (подругой ) так и будет . мы знаем , но тянем. надежда ? пошла ты.
в помойку суки .

Большое несчастье быть счастливым в прошлом что ж это не про меня . И вообще , какого хрена ,я сижу на своей заднице и оплакиваю все что сделала и что не сделала. Какая же пустая трата времени. ну так что ВПЕРЕД ?
в последнее время ,я ушла от себя в себя же и скажу это не самый лучший способ решить свои проблемы ,которые сама же наворотила . Так все нахер!!! Хватит жалеть себя и думать а как же могло быть, что случилось то случилось и черт с этим. Пора ОБРАТНО В ЖИЗНЬ.

Боль пронизывает все тело , но она где-то не снаружи а внутри и давит давит давит ,так что кричать хочется .
от всех воспоминаний ,я хочу свернуться калачиком и чувствовать себе в безопасности. Но ,боль и даже ярость не позволяет мне ощущать никакой безопасности ,впервую очередь от самой себя.
Он не был мои всем ,но и не последним человеком для меня . Мы могли не общаться долгое время ,но оставались достаточно близки . Я всегда понимала его ,а он меня . Он старался заботится обо мне но ... Честно ? Я совсем этого не ценила , почему -то думая ,что так и должно быть . Все должны крутится вокруг меня . ЧЕРТАСДВА !!! Какая глупость .
А теперь ? А теперь моего Паши нет .
Он жив , но его нет . Нет в моей досягаемости. Эгоистично . И опять ,я маленькая эгоистка думаю о том не как ему было бы хорошо а мне. Но может это ,что то общечеловечное ? Я стараюсь бороться со своими так называемыми (демонами ) или только думаю, что стараюсь ... Но то что я должна точно сделать это перестать врать. И впервую очередь себе .
И поэтому ..если бы с ним не случилось то что с ним случилось ..скорее всего ,я даже бы и не почувствовала этих странных чувств снова ... Будто я чем то ему обязана . Но нееет...грустно признавать но лишь от того что ,я потеряла удобную шутку которая лежала всегда под рукой ...
И фу, и мне противно ., но что бы ,что -то изменить ..мне без вариантов нужно перестать обманывать себя и наконец разобраться кто я есть . Это борьба во мне ...я не хочу быть плохим человеком ((

На улице потеплело
Сегодня гуляла по парку одна. Мне понравилось.
Прохладный ветерок с какой-то тонкостью обдувал лицо, и это было ощущение будто ничего не может затмить этот момент.
Пришла домой и как не странно уснула почти сразу не дописав даже билеты. во сне явное чувство чего-то хорошего было.